Just to prove the joke telling disability is a family thing:
Poli dice:
bored! entertain me, minion!
waldo dice:
So a jew and a catholic walk into a bar....
Poli dice:
right
waldo dice:
Yes
Poli dice:
and?
waldo dice:
Dunno
Poli dice:
that's it?
waldo dice:
Uh...
Poli dice:
where's the rest of the joke? you are an awful minion
waldo dice:
Ok, A black guy and a hispanic guy walk into a bar
And the bartender says
Get the fuck out!
Anything?
Poli dice:
I think that was marginally better
waldo dice:
Haha
Poli dice:
any more tries?
waldo dice:
what do you call a mexican baby's baptism?
Poli dice:
wetback initiation?
waldo dice:
No, Beandip
I told that joke at the Walmart.com job
It didn't go over very well with the hispanic moms
Poli dice:
er... you're kidding, right?
waldo dice:
No, haha. Everyone knew me so they didn't care that much.
Poli dice:
damn. You are kinda suicidal (and I'm guessing that you being mexican had something to do with it).
waldo dice:
Haha. That's why I want an Emo lawn
Poli dice:
emo lawn?
waldo dice:
Yes, no maintenance. It's grass cuts itself
Poli dice:
lol. bitchy
waldo dice:
Just saying. \wrist
Anyone in want of more proof?
Monday, November 30, 2009
Wednesday, August 05, 2009
About denial
Pancho (walking into the kitchen): Say, do you know how to download computer games?
Poli: No. Ask Waldo, he’s my guru for these things.
Pancho: Yeah, I will. He’s on messenger right now.
Poli: He’s always on, he’s got it on his phone.
Pancho: Yeah... but he never answers back.
Poli: He always answers me.
Juan (getting a glass of water): He chats with me, too (walks out).
*Long pregnant pause*.
Pancho: There’s only one possibility.
*Expectant looks*
Pancho: My messenger is faulty.
My, denial is such a sweet thing.
Poli: No. Ask Waldo, he’s my guru for these things.
Pancho: Yeah, I will. He’s on messenger right now.
Poli: He’s always on, he’s got it on his phone.
Pancho: Yeah... but he never answers back.
Poli: He always answers me.
Juan (getting a glass of water): He chats with me, too (walks out).
*Long pregnant pause*.
Pancho: There’s only one possibility.
*Expectant looks*
Pancho: My messenger is faulty.
My, denial is such a sweet thing.
Monday, March 02, 2009
Ma petite
One day my brother walked into the apartment with a wide smile on his face. Seeing as it was his birthday, it didn't strike me as particularly odd. Though, I admit he looked... giddy; akin to a tween schoolgirl after her first date with the class stud. As he'd never given me a reason to doubt his sexuality, I didn't immediately worry for my heels and makeup.
In his hands he held a small bundle of rags. Which suddenly moved.
In his hands he held a small bundle of rags. Which suddenly moved.
'Tell me it's not a rat...'
No me juzguen; Mi hermanito es completamente capaz de muchas cosas -including but not limited to: random fires (TWICE, and one included the fire department); floods (we saved the computer just barely); flashy fights (even girls; he claims they were too manly to use that as an excuse); doodling on his own face with permanent markers (that was a fun one... rubbed his face raw with alcohol for a couple of hours afterwards); failing two years in a row; quarreling with military guys, or 3 year old girls for that matter; swallowing a plastic niño Jesús from the Rosca de Reyes (a tale in itself; I'll tell it another time); smoking and the nonchalantly walking up to my mother with a ton of cologne to "hide the smell"; sending his brothers to the hospital multiple times (they came thisclose to getting Ritalin); stabbing me with a belt buckle (... yes :S);
Jeez... I'm tired already; you get the point. He's a bit of a rambunctious mess. Nice kid, though. Just no common sense.
-Back to the matter-
I was a wee bit worried, until he pulled the rags to show a small, white, furry thing.
That's how Yuki came into our lives.
Like many new pet stories, we went through the cycles- mom told mon frère that there was no way -NO WAY- we were keeping it. No space for a dog, the money involved, the needs it had, and a BITCH, too, we'd be filled with unwanted litters and how manipulative of you, coming here with a puppy on your birthday thinking I'd fold just because it's your special day and it's a cute little PUPPY! Well, no way in HELL that will happen, you will get that damn thing out of this house TODAY!!!
Yuki's been with us for about four years. And mom goes bonkers if anything comes close to harming her “nieta” (I swear that’s how she introduces the dog to people – “Y esta es mi nieta, Yuki”). And she nearly burst into copious tears the one day the dumb, faulty little thing almost got lost. And after that day the taxi ran her over (and she miraculously ran away completely unscathed save for a couple of bruises) she wouldn't let the dog out of her grasp for a week.
I must say, brother dear was a wonderful father for a couple of months. Bought her special milk, taught her to drink from a plate and eat solid food, spent two days without sleep because she would whine and cry in the night, got her a cute sweater and all her shots, and endured all the laughs and taunts a boy his age would get for taking a cute little French poodle (we later realized she was a mixed breed; the poor defective thing) out for a walk, pink ribbons and sweaters not-withstanding (my initiative, of course; he hates it when I put her in ribbons, but won't defy me yet).
Until he got sent to military school. Since, Yuki's become everyone's dog.
Sure, the flighty little thing is not particularly cute when seen in detail (she looks like a huge rat when wet), and she's spoiled rotten. She whines and cries to get her way, needs constant baths (which she hates), and is a true coward. She can't defend the house or us at all -she's scared of kittens and squirrels, for heaven's sake.
But we love her. Adore her. We fall apart to please her, and fight over who gets to sleep with her (and steal her in the middle of the night otherwise). That little coddled, lazy thing is kind of useless, and I'm sure she'd die without us to care for her, since her instincts seem pretty lame.
Not to mention, she's pretty whorish.
We just can't go against it. She's more than a pet- she's real family. We'd probably be as lost without her as she without us. In fact, I'm pretty sure we don't own her, but rather belong to her. She can make any of us randomly start prattling stupid baby words with just a "look".+-+copia.jpg)
And, in turn, she's completely helpless to our malicious ways. Yes, we torture her with constant baths (she has an uncanny ability to turn gray at a moment's notice), poofy brushes and blowdryers, unrestrained smooches, yards of pink ribbons, and bright red nail polish.
Yes, we are just plain evil like that.
But it's a small price to pay, for either party.
Tuesday, February 03, 2009
Flat tire woes
Para comenzar y dar contexto, cabe mencionar que antes de este peculiar incidente no había visto a mi queridísima Rous en al menos un mes. También vale aclarar que la señorita en cuestión y yo somos conocidas por que nos ocurren sucesos de otra manera inexplicables (mucho más frecuente a mí).
Entonces, en típica lógica linear-matemática-improbable, Rose luck + Poli luck: llanta ponchada.
Así, como lo leen. Pero empecemos desde el principio, shall we?
Tras pasar varios meses sumidas en un cúmulo actividades, Rozita y yo decidimos que una reunión del sector más macho/femenino de las dragas era justa y necesaria. Mi última semana de libertad coincidió con la primera de ella, así que acordamos vernos un jueves cualquiera que ambas podíamos.
Al principio todo salió bien: no me perdí demasiado para encontrarla, fuimos a un Wal Mart de compras
- si, lo primero que hicimos después de no vernos en tanto tiempo fue ir a un supermercado... ella por el banco, yo por esmaltes de uña (lo sé, WTF? pero soy yo niños...)-
comimos en ese lindo restaurante chino donde nos pusimos al tanto de los chismes de la otra, and so on and so forth.
Fue cuando Rous ofreció llevarme a casa que todo sucedió. Todo.
Nos decidimos por Reforma, ya que el GDF sigue de topo sobe Circuito, la vía más directa. Y no llevábamos tanto cuando le dimos a un bache justo.
El carro como que brincó, la llanta como que sonó -POP-, y como que creímos que algo malo había pasado.
Sólo para disipar dudas, un onomatopéyico shhhzzzzshhhhzzz nos sacó del reino de los supuestos para darnos la fría bienvenida al de la triste realidad. Teníamos una llanta ponchada. Y muy ponchada, al parecer.
Rozita se estacionó en una calle entre las calzadas esas -la virginal y la misteriosa- y a llamar al seguro. Por alguna razón, ella estaba segura de que la aseguradora pagaría la llanta ponchada. Yo tenía mis dudas.
Pidieron la dirección y fui a una pozolería que estaba convenientemente enfrente y oportunamente abierta. Me prestaron un menú y le llevé la dirección a Rous.
Calle Juventino Rosas, colonia Peralvillo.
Eso sonó alarmas en mi cabeza... no recordaba bien qué había escuchado sobre el lugar, pero algo me decía que dos jóvenes señoritas con una llanta ponchada en la colonia Peralvillo a las 10:30 de la noche no podía ser un buen augurio.
Estábamos en eso -entre la histeria/llamada/mensajeada- cuando de pronto nos sale de la oscuridad un señor ataviado de un chaleco verde fluorescente y franela naranja vivo, a preguntarnos si todo estaba bien.
- (¿Quién demonios es usted?) Esteeee..... Sí. Se nos ponchó la llanta.
Rose, claro, yo no articulé palabra alguna, tan absorta estaba en mi sorpresa.
- Se la cambio señorita.
- Ay señor, muchas gracias, pero ya llamé al seguro.
- Uy señorita... va a tardar. ¿Por qué no me llamó? Yo se la cambiaba.
- Pero cómo iba a saber yo, señor, si no lo conozco (y es la primera vez que lo veo en mi vida, o que se me poncha una llanta en la Peralvillo…).
No leo mentes, pero estoy casi-casi convencida de que es lo que la Rous pensaba.
- Mire señorita, me hubiera llamado. Para eso estoy. Trabajé muchos años de llantero en San Diego, en el over there, con un peruano que se llamaba (inserte nombre aquí... algo como Tony).
- Ay señor, ¿Cómo iba yo a saber? (no, en serio, ¿cómo íbamos a saber? WTF?)
Creo que sobra decir que para estos momentos estábamos las dos muy sacadas de onda, algo temerosas, entre carcajadas sofocadas, preguntándonos qué carajos nos importaba el que el franelero hubiera sido llantero en el “over there”, y por qué chingaos no se alejaba el tipo con todo y su franela naranja y llegaba el seguro (en ese orden).
En ese momento, gloriosamente, entró una llamada para Rozita y el señor se alejó, momento que aproveché para llamarle a The first of the gang to die, quien, estaba yo segura, era de los contados (si no es que el único) del planeta que entendería la situación en todo su esplendor/contexto/plenitud. Y no defraudó -la comprendió completamente.
Tras deleitarme con una sinfonía de sonoras carcajadas y tintineantes risitas por teléfono, sobretodo cuando regresó el señor a preguntarnos si éramos hermanas (no), universitarias (sí), qué estudiábamos (política...)
- respondido por Rous; de haber contestado yo las respuestas hubieran sido (novias), (sí), y (mecatrónica y etnomusicología)-
y a solicitarnos que como politólogas no nos corrompiéramos. Le pedí amablemente al carnoso que dejara de reír como colegiala japonesa en película cómica/romántica y nos prestara la más seria de las atenciones. Petición que ambos ignoramos: la situación no daba para eso y somos nosotros, de todas formas.
Lo que le siguió fue una serie de acontecimientos que no recuerdo bien, entre los que se mezclan:
- Tres amables jóvenes de la pozolería se ofrecieron a cambiar la llanta.
-El mecánico, cuando por fin llegó, nos quiso cobrar 80 pesos por ponerle aire a la llanta, seguida de una llamada al ajustador para verificar qué demonios (si hay tanto aire en la ciudad, mire, es como un bien nacional).
- Asesorías telefónicas de Paco sobre diversos temas (“No Rous, la llanta la pagas tú”).
- Héctor preguntándome perplejo si tenía pila y crédito ilimitado (creo que era una indirecta para que terminara la llamada, ahora que lo pienso).
- La pérdida en el background del llantero/franelero amante de los tonos eflorescentes.
- La preocupación de que no llegara el Pollo con mi taxi de sitio -no me iba a poner a buscar sitio en la Peralvillo a las 11:30, ni a dejar a Rous sola- después de una hora, cuando estábamos a 20 minutos a lo mucho de su casa (Héctor y yo sacamos conclusiones que no estaban completamente erradas). Y no poder llamarle porque convenientemente, me enteré, su celular no sirve más que para mensajes.
- El que le había dicho a mi mamá que estaba en la oficina terminando boletines (sí, me cree, porque lo he hecho en realidad), y no se le fuera ocurrir ofrecer recogerme al WTC.
- Que por fin llegara el Pollo echando chispas (fue Rous la que dio mal la dirección, lo mandó a la calle Peralvillo) y yo brincara vertiginosamente al taxi, dejando mis compras en el carro de Rose.
- Que el taxista estuviera poco complaciente, pero yo estaba demasiado ansiosa y preocupada como para notarlo, y terminé (creo) contentándolo con mi afable personalidad (sólo hacia taxistas... mejor verme linda y comadrezca a que me asalten o secuestren) y diez pesos de propina.
Total. Llegué a mi casa poquito antes de medianoche, murmurando algo de "harta chamba", y tratando de no pensar en que solamente a Rous y a mi nos pasa esto, y juntas. (Que por cierto, como está eso de "qué bueno que está Paola, por lo menos", Rous?)
¿Deberíamos de dejar de salir juntas? ¿Qué hubiera pasado si Héctor se hubiera unido a la odisea (Rous luck + Poli luck + Carnoso luck: ¿?)? ¿Cuales son las posibilidades? ¿Por qué demonios todo mundo se mostraba perplejo de que dos señoritas anduvieran en la Peralvillo en la noche-noche?
No saber... at all. Pero a todo esto, ¿importa?
Mejor no pensarle demasiado.
* Esta entrada está redactada para complementarse con el Rosigerante y The first of the gang to die POV con el afán de dar una experiencia complementaria. Esperemos que ambos blogueen sus respectivas partes pronto, y los conmino efusivamente a que visiten sus blogs para ver el resultado final.
Entonces, en típica lógica linear-matemática-improbable, Rose luck + Poli luck: llanta ponchada.
Así, como lo leen. Pero empecemos desde el principio, shall we?
Tras pasar varios meses sumidas en un cúmulo actividades, Rozita y yo decidimos que una reunión del sector más macho/femenino de las dragas era justa y necesaria. Mi última semana de libertad coincidió con la primera de ella, así que acordamos vernos un jueves cualquiera que ambas podíamos.
Al principio todo salió bien: no me perdí demasiado para encontrarla, fuimos a un Wal Mart de compras
- si, lo primero que hicimos después de no vernos en tanto tiempo fue ir a un supermercado... ella por el banco, yo por esmaltes de uña (lo sé, WTF? pero soy yo niños...)-
comimos en ese lindo restaurante chino donde nos pusimos al tanto de los chismes de la otra, and so on and so forth.
Fue cuando Rous ofreció llevarme a casa que todo sucedió. Todo.
Nos decidimos por Reforma, ya que el GDF sigue de topo sobe Circuito, la vía más directa. Y no llevábamos tanto cuando le dimos a un bache justo.
El carro como que brincó, la llanta como que sonó -POP-, y como que creímos que algo malo había pasado.
Sólo para disipar dudas, un onomatopéyico shhhzzzzshhhhzzz nos sacó del reino de los supuestos para darnos la fría bienvenida al de la triste realidad. Teníamos una llanta ponchada. Y muy ponchada, al parecer.
Rozita se estacionó en una calle entre las calzadas esas -la virginal y la misteriosa- y a llamar al seguro. Por alguna razón, ella estaba segura de que la aseguradora pagaría la llanta ponchada. Yo tenía mis dudas.
Pidieron la dirección y fui a una pozolería que estaba convenientemente enfrente y oportunamente abierta. Me prestaron un menú y le llevé la dirección a Rous.
Calle Juventino Rosas, colonia Peralvillo.
Eso sonó alarmas en mi cabeza... no recordaba bien qué había escuchado sobre el lugar, pero algo me decía que dos jóvenes señoritas con una llanta ponchada en la colonia Peralvillo a las 10:30 de la noche no podía ser un buen augurio.
Estábamos en eso -entre la histeria/llamada/mensajeada- cuando de pronto nos sale de la oscuridad un señor ataviado de un chaleco verde fluorescente y franela naranja vivo, a preguntarnos si todo estaba bien.
- (¿Quién demonios es usted?) Esteeee..... Sí. Se nos ponchó la llanta.
Rose, claro, yo no articulé palabra alguna, tan absorta estaba en mi sorpresa.
- Se la cambio señorita.
- Ay señor, muchas gracias, pero ya llamé al seguro.
- Uy señorita... va a tardar. ¿Por qué no me llamó? Yo se la cambiaba.
- Pero cómo iba a saber yo, señor, si no lo conozco (y es la primera vez que lo veo en mi vida, o que se me poncha una llanta en la Peralvillo…).
No leo mentes, pero estoy casi-casi convencida de que es lo que la Rous pensaba.
- Mire señorita, me hubiera llamado. Para eso estoy. Trabajé muchos años de llantero en San Diego, en el over there, con un peruano que se llamaba (inserte nombre aquí... algo como Tony).
- Ay señor, ¿Cómo iba yo a saber? (no, en serio, ¿cómo íbamos a saber? WTF?)
Creo que sobra decir que para estos momentos estábamos las dos muy sacadas de onda, algo temerosas, entre carcajadas sofocadas, preguntándonos qué carajos nos importaba el que el franelero hubiera sido llantero en el “over there”, y por qué chingaos no se alejaba el tipo con todo y su franela naranja y llegaba el seguro (en ese orden).
En ese momento, gloriosamente, entró una llamada para Rozita y el señor se alejó, momento que aproveché para llamarle a The first of the gang to die, quien, estaba yo segura, era de los contados (si no es que el único) del planeta que entendería la situación en todo su esplendor/contexto/plenitud. Y no defraudó -la comprendió completamente.
Tras deleitarme con una sinfonía de sonoras carcajadas y tintineantes risitas por teléfono, sobretodo cuando regresó el señor a preguntarnos si éramos hermanas (no), universitarias (sí), qué estudiábamos (política...)
- respondido por Rous; de haber contestado yo las respuestas hubieran sido (novias), (sí), y (mecatrónica y etnomusicología)-
y a solicitarnos que como politólogas no nos corrompiéramos. Le pedí amablemente al carnoso que dejara de reír como colegiala japonesa en película cómica/romántica y nos prestara la más seria de las atenciones. Petición que ambos ignoramos: la situación no daba para eso y somos nosotros, de todas formas.
Lo que le siguió fue una serie de acontecimientos que no recuerdo bien, entre los que se mezclan:
- Tres amables jóvenes de la pozolería se ofrecieron a cambiar la llanta.
-El mecánico, cuando por fin llegó, nos quiso cobrar 80 pesos por ponerle aire a la llanta, seguida de una llamada al ajustador para verificar qué demonios (si hay tanto aire en la ciudad, mire, es como un bien nacional).
- Asesorías telefónicas de Paco sobre diversos temas (“No Rous, la llanta la pagas tú”).
- Héctor preguntándome perplejo si tenía pila y crédito ilimitado (creo que era una indirecta para que terminara la llamada, ahora que lo pienso).
- La pérdida en el background del llantero/franelero amante de los tonos eflorescentes.
- La preocupación de que no llegara el Pollo con mi taxi de sitio -no me iba a poner a buscar sitio en la Peralvillo a las 11:30, ni a dejar a Rous sola- después de una hora, cuando estábamos a 20 minutos a lo mucho de su casa (Héctor y yo sacamos conclusiones que no estaban completamente erradas). Y no poder llamarle porque convenientemente, me enteré, su celular no sirve más que para mensajes.
- El que le había dicho a mi mamá que estaba en la oficina terminando boletines (sí, me cree, porque lo he hecho en realidad), y no se le fuera ocurrir ofrecer recogerme al WTC.
- Que por fin llegara el Pollo echando chispas (fue Rous la que dio mal la dirección, lo mandó a la calle Peralvillo) y yo brincara vertiginosamente al taxi, dejando mis compras en el carro de Rose.
- Que el taxista estuviera poco complaciente, pero yo estaba demasiado ansiosa y preocupada como para notarlo, y terminé (creo) contentándolo con mi afable personalidad (sólo hacia taxistas... mejor verme linda y comadrezca a que me asalten o secuestren) y diez pesos de propina.
Total. Llegué a mi casa poquito antes de medianoche, murmurando algo de "harta chamba", y tratando de no pensar en que solamente a Rous y a mi nos pasa esto, y juntas. (Que por cierto, como está eso de "qué bueno que está Paola, por lo menos", Rous?)
¿Deberíamos de dejar de salir juntas? ¿Qué hubiera pasado si Héctor se hubiera unido a la odisea (Rous luck + Poli luck + Carnoso luck: ¿?)? ¿Cuales son las posibilidades? ¿Por qué demonios todo mundo se mostraba perplejo de que dos señoritas anduvieran en la Peralvillo en la noche-noche?
No saber... at all. Pero a todo esto, ¿importa?
Mejor no pensarle demasiado.
* Esta entrada está redactada para complementarse con el Rosigerante y The first of the gang to die POV con el afán de dar una experiencia complementaria. Esperemos que ambos blogueen sus respectivas partes pronto, y los conmino efusivamente a que visiten sus blogs para ver el resultado final.
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